Lorotas da minha vida...rs.

Bom... é fato que fiquei distante por um tempo. Na verdade, por estar sem tempo. Pq estar aqui (mesmo sabendo que recebo pouquissimas visitas) é uma terapia! Vou fazer uma retrospectiva dos últimos momentos vividos... hehehe. Assim até eu reflita melhor sobre eles.

Tive momentos sugadores de energia na faculdade. Mas tive a clareza de saber que vale cada gota de esforço! Afinal, estou cursando o que eu sempre quis. Nenhum estágio, tcc, e mil e umas coisas mais me desanimam... pq não estou fazendo uma faculdade, estou realizando um antigo sonho!!!

No trabalho, acho que tenho andado muito desanimada. Talvez seja cansaço ou mero tédio pela mesmice cotidiana, mas talvez seja a falta de organização e má administração pública que me irrita... ou ainda seja a ausência total de perspectivas futuras. É tão triste vc se dedicar todos os dias pra um lugar ou pra pessoas que nunca sentirão sua falta ou que nunca te darão oportunidades... Mas, nesse meio tempo isso me fez acordar! Estava me tornando explosiva demais e resolvi procurar ajuda, acertei logo de cara, investi num médico fora de série e hoje trato com homeopatia a minha ansiedade, meus desequilibrios emocionais. Com certeza eu já senti grande diferença! Mas estou sim sendo disciplinada com o medicamento (que mais parece docinho uhauhauha). Ainda falando nisso, confesso que o que mais me surpreendeu é que eu consegui melhorar meus ataques de nervosismo sem perder minha personalidade, aquela geniosidade continua presente... mas está cada dia mais branda! Feliz por essa superação.

Tenho ouvido muito Jorge e Mateus, e cada dia fico mais apaixonada pela energia deles. Ouço as mesmas músicas dia e noite... e não canso. Parece que funciona como injeção de ânimo e nem ligo que algumas letras são consideradas "pra baixo" eu só vejo musicalidade e apesar deles serem lindos de morreeer, o que me prende a eles é a personalidade que eles emprestam ao ritmo, são particularidades tão íntimas que eles expressam na dupla que me impressiona. Não tem como não dizer que sou fã. Amo noite e dia!

No quesito coração, a história muda um pouco... Depois de uma brutal realidade, passei dois anos sozinha até que encontrei um certo rapaz que me fez acreditar em contos de fadas. Mas, a verdade nua e crua da realidade como ela é... me mostrou o quão imaturo ele era, mais uma vez um fiasco amoroso. Depois dele... até agora não me relacionei mais. Até porque eu tinha feito uma promessa sérissima com Deus a respeito disso, mas, acontece que o coração da gente parece criança birrenta... rs. Andei me apaixonando, e já falei dele algumas vezes nesse blog, a questão é que ele é aquele sonho lindo que nos dá a sensação de ser alto demais... aí vc quer manter os pés no chão pra não se machucar, pra não correr o risco de bater com a cara no chão e ter que admitir que nada passou de uma ilusão... pois é, ele me provoca e é sempre, não sei se faz isso sem querer ou por querer, mas a verdade é que em mim jorra uma paixão exagerada por essa pessoa e isso me assusta. Eu não o tenho, mas morro de medo do dia em que ele realmente for embora, quando eu não mais tiver aquele olhar, aquele sorriso... o que vai ser de mim???
Em meio a esse turbilhão de sentimentos, me vi forçada a agir rápido para tirar o foco total em cima do que ele despertava (e ainda desperta) em mim. Havia uma pessoa nova no meu dia-a-dia, e que serenamente foi me conquistando, chamando minha atenção... decidi que pensaria mais nele! Tão inocentemente eu me joguei na beira do precipicio!?! Quando eu poderia imaginar que acabaria com os dois sendo "o foco"?!? O primeiro eu apelidei de chuchu (pq ele é um chuchuzinho, e nada a ver aquela expressão que chuchu não tem gosto! Ele têm todos os gostos e cheiros do melhor uahauhhahaha) e o segundo de anjo (por causa do nome)... enfim, pra tentar esquecer o chuchu me meti numa enrascada por causa do anjo, e no final acabei com os dois na cabeça! Estou mais confusa do que nunca!!!!! São sentimentos distintos... mas tão latentes! Meu coração está um trapo... coitado! Mas quem mandou ser tão birrento. Não custava ser um pouco mais resistente? Ou não? Aiaiaiaiai será que estou pirando? só poooode.

Nessas duas últimas semanas... descobri que tenho gosto em ser boa amiga, irmã, filha, tia, colega, aluna e até funcionária. Mas... mais que tudo, embora não correspondida, gosto de saber que quando eles estão sozinhos lá só com eles... eu passo pelo pensamento deles. Coisa de louca, mas é exatamente assim que eu gosto de viver! Sem muitas medidas, regras ou conceitos. Gosto de ser inexplicável.
Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é.

E foi assim, e se for pra ser será...